C'est la vie

Mi inherente necesidad de comunicarme me hace escribir sin rumbo, me crea preguntas rebosantes de esperanza, rebosantes de futuro.

Estoy casi a punto de crear un dios  personal, un dios tan falso como el de los demás para mí, tan real que podré colgar de su inexistencia mi ser.

No quiero escribir ni quiero correr, dejé de guardar deseos, todos los puse en venta, subaste cada sentimiento, borré por completo las huellas y me deshice de mis ganas de volver.
Entonces he convencido a mi alma de correr libre y lejos de ti, he sobornado a mis instintos autodestructivos para mantener completa mi sonrisa, luego he despertado mis sueños más esperanzados. Sabiendo todo esto igual no has vuelto.
Ahora espero girasoles de otras manos, ahora distintas voces me hacen reír, ahora me da pena darme cuenta de que he luchado contra mi más concurrido pensamiento y me entristece saber que considero dar una probable oportunidad.

Pocas veces suele pasar que la pena es tan grande que olvida ser musa y se torna tan solo en lágrimas sin sentido, infinitamente tristes, tristemente infinitas.

Me pregunto que hacer, a dónde quiero ir y no tengo una respuesta exacta, sé que quiero ir lejos, realmente lejos, donde no lleguen recuerdos ni aquellas nostalgias que no existen, quiero ir sola y contigo, quiero realmente dejarte y que tu insistas, quiero pensar que no me quieres y que te alíes con el mundo para demostrarme que sí; pero no puedes, no habrá nadie a tu favor, ni siquiera tu. 

No puedes convencerme, entonces yo me reafirmo en mi lugar, sin nadie que me acompañe a llorar por nada, con solo una persona que quiero a mi lado bajo la lluvia y justamente no estás. 

Una vez más decidí marcharme. Todo esto por mi momentáneo amor propio.

Luego pienso,

A veces lo que mas necesitas es justo lo que no tienes, entonces llega la noche para asentar la soledad...

Bye bye, baby, bye bye.

Estoy en una línea y tu estás casi fuera de tiempo, te vas quedando sin tiempo. He vuelto porque tu recuerdo también lo hizo, porque recaí en el sonido de tu voz, porque hay un instrumento en mi pecho que suena parecido al viento, porque hay un perfume en mi piel que huele a ti, porque hay un sabor conocido en mi boca tan similar al de tus besos llenos de soledad...

Me aparto del teléfono, me abstengo de tus palabras. Pero creo que he decidido, aunque sigo luchando. Hay alguna extraña razón que no permite mis lagrimas ni mis sonrisas, me mantiene en un limbo, me mantiene aquí. Sólo por hoy volverás a hacerme sonreir tras presionar la tecla verde después de tu número.

No, no fue hoy que me hiciste sonreir.

Going away

Ya lo hice y no tengo miedo, estoy en camino opuesto al tuyo, distintas direcciones y no planeo resbalar a tu lado, mucho menos caer en tu vida. Domino la seguridad de mi próximas sonrisas, manejo la certeza de tu latente soledad, la misma que escondes hasta de ti. 

Ha parado de llover, ya ni siquiera garúa, no escucho más tu voz en el viento, acabo de apagar el sol en el mar y el día se tornó noche, tomé una cuerda y arranqué la luna del cielo para atarla, cual niña a su globo de helio, en la puerta de su casa.

Sólo mantengo el pensamiento, toda va a estar bien, todo va a estar mucho mejor.

Lamentable.

A dónde vas cuando no hay nada de ti a mi lado?
Por qué me dejas y luego vuelves?
Por qué antes de irme decido volver?

He tenido tiempo para pensar, y sólo he pensado en ti.

Mantengo mis dudas, no entiendo, no sé, ya no siento....

Sigo tranquila, sigo intranquila, corro y me quedo, me voy y regreso, quiénes vienen, quiénes se van, cuántos aún me acompañan.

Preguntas...

Me molestan las preguntas para las que no tengo respuesta, me molestan los momentos que no puedo dominar, me molesta dominar y que no me sigan.

Todavía no te marches que no estoy segura de mis convicciones, que las certezas aún tienen dudas, que las dudas son certeras.

Debo responder a dónde voy, debo dibujar mi camino al paraiso donde me aguarda el ser más perfecto, pero olvidó darme la dirección, ni siquiera escribió una referencia, ahora divago hacia él, no sé que tan cerca estoy, ni si cada paso me acerca o me aleja, pero voy en camino.

Quizá caminar aquel camino me lleve décadas pero cada día estoy más cerca, cada noche me da la oportunidad de encontrarlo.

Cada minuto tengo la suerte de que viva en mí.

Déjame aquí, déjame decidir mis movimientos, déjame meditar alrededor de mis errores...
Voy siguiendo sensaciones , presentimientos implantados en los que podría ser yo, pero no soy; sólo necesito un poco más de algún ente que no reconozco, algo extra de alguien que lo dio todo, un ligero beso de aquellos que compartes al mundo.

Ahora quiero irme, regresar a los labios desconocidos de ayer, volver a las palabras tras las cuales escondiste segundas intenciones, quizá creerle la aparente sonrisa al conquistador de la noche sin luna o las frases sin sentido al galán de turno.

Ahora déjame irme que no hay motivos que me hagan quedar, que se perfilan postulantes que mantengo en trámite, que cada vez es menos mio el lugar a tu lado

Certezas momentaneas

Aún mantengo las sensaciones de no pertenencia, aún no he creido que algo vaya a cambiar, sólo espero con ansias tu siguiente vuelta a tu verdadero ser, para poder justificar mi huida definitiva y sin contradicciones. Llegué a comprender que es sólo un lazo lo que me mantiene a tu lado, que hay cosas que ya no puedes deshacer, ni podrás reparar en el poco tiempo que dure tu lucha interna antes de volver a perder.

Hey, tranquilo, si derrepente encuentras mi imagen divagando por tu mente, si derrepente al despertar recuerdas mi nombre o antes de dormir sabes que permanecerás sólo tú, tus fantasmas y tu soledad está noche. Se llama nostalgía y ya la conoces, normalmente es consecuencia de nuestros propios errores.

He planeado una estratégia y sólo en este instante tengo la certeza de que en algún lugar me aguardan sonrisas, felicidad quizás robada, quizás aprendida...

Ya todo pasó, fue un sentimiento que vivió poco, sin embargo lo tuve.

Voces nómades y sedentarias

Tengo la inestable seguridad de decir exactamente lo que pienso, es cierto que ya no manejo la certeza de permanecer contigo, perdí en el camino cada voto de confianza defraudado, olvidé conscientemente conversaciones inconclusas.

 Mi corazón mantiene activos mis deseos, sin embargo; mi mente detesta su latente insistencia y yo sólo me dejo llevar. No aporto verdaderos motivos para quedarme, pero sigo aquí. Soy conciente que entre mis razones se cuelan algunas justificaciones que no suenan a verdad, mientras entre tus labios se derraman letras infundadas que de a ratos dejan escapar frases delatoras, y yo calló. 

Permanezco en silencio mientras mi mirada se cuelga en mi interior. Entonces, en mi entorno; ya no hay nadie. 

Solo estoy yo y dentro de mí pelean dos voces más la del duende. Escucho con respeto cada argumento, cada ponente me convence al hablar, pero la última palabra es mía y la última voz que suena soy yo, al final mantendré la perspectiva trazada, mi lenguaje corporal mentirá jugando a ser espejo de la fonética, pero mi alma no será capaz de resignarse a ti. 

45 minutos para un adios

El camino entero fui sintiendo, contando de nuevo, por fin otra vez. Pero es lógico, obviamente no respondes, no estás, pero esperaré. Esperaré "sentada".
Entre las cosas que te hablaba, me parecía interesante el hecho de como las personas pueden cambiar de opinión, ¿Cambiarías tu de opinión? mientras tu falso optimismo mentía, tus ojos decían que no. Yo sabía que lo era, tu también lo sabías, tan rotundo como un no. Y negabas con sinismo lo que ambos supimos desde siempre.
Sin embargo de cierta forma veo mi egoísmo, pero reclamo del tuyo, aún habiendo nada que reclamar. 
Debo decir, que a pesar de todo, fue bueno. Tenías toda la razón y recién ahora lo acepto, reciénahora  me pude disculpar, claro que no espero que lo hayas hecho, quizá al final todavía estás atado.
Gracias por asistir a mi última despedida.
No era el plan, pero tu lo títulaste así. No tienes idea de lo irónico del link de ayuda, suena tentador, sobre todo si se encuentra arriba de las líneas de mi conciencia y sentimientos cuando se hacen en letras.
Tu prisa, fue el punto aparte de lo que soportaba en pie. Estaba de pie y tu apuro quebró la cuerda que jalaba para mantener unida, tal como lo prometiste, sólo hoy.
 Sin embargo pudiste volverme a sonreír, a pesar de que el tiempo todavía no te fue suficiente, pero hay circunstancias en las que no se puede evitar y sonreí una vez más al verte hacerlo.

Fantasmas en la azotea

Encuentro una rara idea divagando por lo menos racional de mis sentimientos, una rara idea que vislumbra un bosquejo entre las hojas y las letras, ahi, entre ellas; cae el sol. No, no es un presagio, es sólo la imaginación proyectada que vive gracias a lo más verde del tallo de una rosa.
Derrepente, deseo algo tan irreal como lo que evidentemente niego ante ti, ante el universo, y ante cada persona que pueda preguntar, incluyendome. Y sin embargo, debido a lo extraño de que hoy sea  Miércoles admitiré, para el duende que lo exije; que quisiera más que lo que soy, que quiero una guerra intergaláctica por mí, por mi simple egoísmo de ser yo quien sobresale, por mis simples ganas de atarte a mí. Porque, aunque muero por darte un beso; puedo retenerlo y aún así ser feliz

Preguntas de la noche

La soledad hoy me abandonó, la tristeza decidió salir corriendo después de escucharte. Sin embargo, quizá por ser de noche, ha venido a verme la nostalgia.

Me preguntó a quién extraño, y no pude dar ni un solo nombre, no porque no vinieran a mi mente figuras, sino porque no pude decidir por un solo ser.

Había regresado a pensar en todas aquellas personas que un día formaron parte de mi vida. Había comprendido que les debo las gracias por ayudarme a ser quien soy.

Pasó un momento y volví a escuchar en el viento a la nostalgia, esta vez preguntó dónde estaban todos aquellos que juraron acompañarme a vivir.

-No sé. Respondí mirando el suelo y prendí un cigarro.
Ella dijo sonriedo -Cuando lo juraron, fue verdad; estuvieron siempre hasta que dejaron de ser ellos, muchos de los que conociste ya no existen.
Luego afirmó -Tu te sigues reconociendo como tú porque creciste contigo, porque nunca has podido huir de tu presencia. Ahora piensa a cuántas personas dejaste aún habiendo llamado amigo.

Vacilé un momento, me crucé de brazos, por mi torpeza me quemé con el cigarro, lo tiré como si él tuviera la culpa, miré al cielo y aunque la luna decidió no salir debido a que no encontró hoy su traje, encontré yo una estrella roja que titilaba a lo lejos.

Entonces pensé -Esa estrella es la estrella que dedico a los que olvidé en mi pasado.
Volteé dispuesta a asumir mi falta de palabra, pero el viento ya no sopló, levante la mirada y las nubes tapaban la escarcha del cielo.

La soledad había vuelto a mi lado pero yo no quisé estar sola con ella y prendí otro cigarro.

Consecuencias

Últimamente las palabras no combinan con las que tienen al lado, últimamente pienso bastante y expreso sólo ciertas cosas . Nunca digo todo lo que sé, a veces me miento, otras me mienten. Grito cada vez que los sentimientos no quieren esconderse más en mí, me escondo en mi silencio cada vez que los reprimo y entonces vuelvo a pensar que no encuentro nada más irónico que lo inexistente de la realidad de un lazo, nada más dañino que la confianza que deposito en seres poco leales, nada más ingenuo que besar con los ojos cerrados y caigo en cuenta que no tengo nada más puro, que el recuerdo de los más de 10 colores que solía pintarle al arcoiris antes de creer ser grande.
Hace casi una semana que no lloro y creo que mi almohada está cansada de escucharme dudar, los zancudos que tanto odio suelen preocuparse por mi y me zumban al oído para decir que me acompañan; sin embargo, yo quiero estar sola. Es entonces cuando dejo dormir a mi almohada y me entretengo cazando a mi momentaneo buen amigo; para luego retornar a mi punto de vista o emigrar al opuesto.